Me despido de ti blog querido. Crei que en vos podia decir TODO lo que sentia. Abrirme completamente y expresarme como con nadie pero lamentablemente las cosas cambiaron. Mucha gente puede leer esto y eso lo hace perder su principal razon de ser que era guardar todos mis secretos para que nadie pueda leerlos ni saberlos. Se que en parte es mi culpa, por decirle a mis amigas y dejar que me sigan pero bueno. Hoy digo adios, gracias por todas las cosas que me bancaste, gracias por escucharme, gracias por dejarme desquitarme con vos y gracias por estar conmigo siempre. Porque aunque seas solo un "BLOG" te hablo como si fueras un gran amigo que hoy voy a dejar atras. No voy a cerrarte, porque en unos años me gustaria volver a leerte, pero simplemente dejo de escribir aqui. Me voy a otro sitio en el que puedo ser YO misma realmente sin miedo a que alguien pueda leerlo. SER SIMPLEMENTE YO
nuevamente gracias y hasta siempre ♥

Porque pensé que esta vez iba a ser diferente? No entiendo que me hizo pensar que el iba a  querer estar conmigo, si nadie quiere.
Tampoco entiendo porque me ilusiono y despues se encargo de romperme el corazon. Nose porque me hace esto, no se porque quiere verme mal.
Pero la culpa es mia, por confiar otra vez, confiar en que esta vez iba a ser diferente, siempre la misma tonta.  No entiendo que pasa por su cabeza, habla mal de mi, despues quiere arreglar las cosas, despues lo arruina de nuevo, y lo vuelvo a perdonar.. porque lo quiero, no se porque pero lo quiero.
Y escuchar a mis amigos decir que lo olvide, que no vale la pena. Pero sera el quien no vale la pena? O sera que yo no sirvo para esto.
Lamentablemente otra vez el amor me volvio a fallar, empezemos otra vez.

"Quiero ya no amarte y enterrar este dolor 
Quiero que mi corazón te olvide 
No ser como tú, quiero ser yo la fuerte 
Solo te he pedido a cambio tu sinceridad 
Quiero que el amor al fin conteste 
¿Por qué siempre soy yo la de la mala suerte?"

"No entiendo que es lo que esta pasando, 

porque en mi cabeza tu te estas quedando, 

si hace poco me dijiste que había otro amor,

te pido que me lo expliques, por favor "

Se que no estoy escribiendo mucho, normalmente estoy poniendo canciones pero es que estas canciones son las que mas describen lo que me pasa y no creo que haya las suficientes palabras que describan mejor la situación que esta canción. Me gusta alguien, es obvio. Mas de lo que creí, pero yo no me arrastro por nada ni por nadie así que si las cosas se dan, se dan pero si no.. tarde o temprano pasara.

"Ya lo sabía 
Que enamorarme no me convenía 
Ya lo sabía 
De alguna forma me lo suponía 
Había algo que me lo decía 
Pero nunca lo escuche" 

PD: No hay aclaraciones por el momento.

Nada es para siempre

Dia a dia me voy dando cuenta de que todo se termina. Cuando estas sufriendo y pensas que nunca se va a terminar, con el tiempo se pasa. Cuando estas enamorado, y lo amas mas que nada y crees que es el amor para toda la vida, que nunca lo vas a olvidar, y un dia te das cuenta de que no era tan imposible olvidarlo. Las amistades que parecian durar para toda la vida se van desvaneciendo y al final solo queda lo minimo indispensable. De 20 "mejores amigos" que tenia salvo 4,  de todas las veces que crei estar enamorada, todavia no puedo asegurar que si lo estuve. De las veces que pense que para algunas peleas no habian solucion, al fin y al cabo las termine encontrando. 
Todo lo malo tarde o temprano termina, pero todo lo bueno tambien, por eso ahora intento vivir el hoy, aunque todos mis planes sean a futuro no se si mañana voy a tener un trabajo exitoso, no se si voy a vivir en la calle, no se si me voy a casar con un famoso, no se si me voy a casar con quien menos me lo espere. Creo en el destino, todo pasa por algo, lo que tenga que venir va a venir pero no puedo saberlo hasta que me pase. Volver de estados unidos, de ese lugar de fantasia, me hizo darme cuenta de que hay que disfrutar al maximo las cosas que uno esta viviendo. De lo malo analizarlo, e intentar sacar la minima cosa buena que eso te pueda dar, y no dejar que la vida te gane porque esa es la mayor cobardia que alguien puede tener, siempre seguir, apostar a todo aun cuando pueda perder, porque a partir de hoy ya no quiero vivir la vida de los demas, quiero empezar a vivir lo que es MI VIDA. 

USA !

No lo puedo creer!! es mañanaa, increíble. Todas las entradas que dediqué a este viaje que tanto esperé, no puedo creer que mañana voy a estar en el aeropuerto con mis mejores amigas a punto de tomarme un avión para empezar el mejor viaje de la vida. 

Objetivo: Divertirme como nunca, conocer yankies, pasar todo el tiempo posible con mis amigas.

PD: goodbye Uruguay see you again in three weeks ♥

Me rindo, no puedo más.

Toda mi vida quise que mis amigos y mi familia estén bien, porque soy de las personas que creen que me pueden sacar todo menos a la gente que amo.

El hecho de saber que todos a mi alrededor se desmoronan simplemente me mata. La impotencia que siento al saber que no importa lo que diga o haga nunca voy a estar segura de que las cosas van a mejorar. Siempre  defendí a mis amigos, me pelié con mucha gente por eso. Supongo que no me gusta  ver como pasan por encima a esa gente que está para mi todo el tiempo. Es por eso que saber que mis amigas estan pasando por algo grave, que no se si tiene solucion, me hace sentir culpable, intento ponerle toda la onda a la vida, siempre. Cuando todo el mundo me quiso bajar yo me levanté, cuando todos estaban en mi contra soporté todo sola. Y cuando veo que mi hermana del alma se hace daño es como si me estubieran matando. Yo, sinceramente me rindo. Ya no se que hacer, mi ayuda no es suficiente, nada de lo que hago parece ser suficiente, no importa cuanto me esfuerzo. Llorar, es a lo que me dedico últimamente, a escondidas ya que aunque me esté cayendo lentamente la gente tiene que pensar que estoy bien, porque nadie se apoya en alguien débil. Ahora solo espero a terminar de caer, ya no me voy a volver a levantar.

 Me rindo, no puedo más.

Toda mi vida creci pensando que algo especial me esperaba. Que la vida era mucho más de lo que la gente me decía que era. Creía que iba a encontrar a mi príncipe azul, nos ibamos a enamorar y seríamos felices para siempre, pero hoy se que me equivoque. Es decepcionante saber que solo soy una más, que no soy especial para nadie. Que nada me diferencia del resto, pensar que mi vida va a ser como la de cualquier persona, trabajar mucho, criar mis hijos, estudiar, y asi cada día. Todo el mundo sueña con tener una familia,  pero el echo de saber o predecir mi futuro no me gusta, saber que no importa que tanto lo sueñe no voya conocer a Zayn Malik, no importa cuanto lo quiera no voy a poder casarme con el hombre de mis sueños, es imposible que yo pueda tener algun poder sobrenatural que aunque suene tonto todos lo queremos. Por más frustrante que sea, soy esto. Bienvenido a mi realidad.

sweet 15♥

♥

   Hoy voy a empezar diferente. Leyendo mi entradas anteriores me di cuenta de que últimamente estoy extremadamente depresiva. No fue mi intención o más bien si pero por suerte hoy estoy mejor. No me siento tan miserable, ni tengo ganas de morir. Al menos no en este momento, no ahora. 

   La imagen que está arriba me hizo darme cuenta de que no hay mal que por bien no venga. Supongo que todo el mundo tiene problemas alguno más otros menos pero eso no los hace ni mas ni menos importantes. Déspues de atravesar una triteza, siempre termina saliendo el sol. No siempre pasa en seguida, a veces hay que esperar para que la vida nos recompense pero pensar que la vida sería muy aburrida si todo fuera perfecto. Sinceramente los quilombos y peleas no me hacen feliz. No en su momento, pero con el tiempo uno se va dando cuenta de que todas la piedras con las que tropezamos nos ayudan a esquivar a muchas de las que vengan. Sé que cualquiera que lea esto va a decir esta chica es bipolar. Si lo soy, soy bipolar. Un dia me despierto bien, con ganas de vivir la vida con toda la onda, y otros dias solo quiero dormir, y seguir durmiendo.

 Pero bueno así soy yo, una típica adolescente. 

Me considero una persona fuerte, aunque tenga mil miedos, mas de lo normal y sea extremadamente perseguida, con todo. A veces no puedo ser lo suficientemente egoísta como para dejar de ocuparme de los problemas de los demás y abrirme. Estoy segura de que a alguien le sorprende más verme llorar a mi que a otra persona. Ya que no soy de mostrar mis sentimientos. Soy mas bien cerrada a todo ese tipo de cosas. En toda mi vida, me gustaron mucho dos personas, y con ninguna de las dos funcionó. A veces no cuento mis problemas por la simple razón de que pienso que la gente ya tiene los suyos y no tiene que bancarse los míos. Pero lamentablemente eso no está bien, aunque llega un momento en el que exploto, una vez cada tanto pero exploto. La primera vez que me pasó fue el año pasado, con quien en ese momento era mi mejor amiga. Sentí un alivio profundo, me largué a llorar porque no soportaba que la gente me trate mal solo porque saben que soy mas fuerte que el resto. La segunda y última vez que lloré en público fue hace poco. Usando de excusa una nota baja y deseando profundamente que mi vida se acabara. Sentía que ya no tenía sentido seguir así. También me alivió saber que al levantar mi cabeza estaba rodeada de mis amigos, quienes están en las buenas y en las malas. Siempre va a haber alguien que te quiera hacer caer, pero a veces es lindo levantar la frente y ver la gente que sí vale la pena. Soy fuerte, mucho. Eso puede ser tan bueno como malo, pero yo sé, que no cualquiera puede tirarme, no a mí. Al fin y al cabo el único que pueda hacerme caer va a ser el que siempre estuvo para mi, ya que no podría soportar su pérdida o su traición.

Todo va mal, y no parece que vaya a mejorar. Estos son los momentos en que me pregunto si tiene sentido seguir luchando o tan solo rendirme de una vez por todas.

♥

Bueno, hace mucho que no escribo pero no fue porque no quise, la verdad estoy a mil, aunque nadie lo crea. Todos los preparativos para mi cumple el liceo que está cada vez más complicado, los exteriores entre otras mil cosas que me tienen re volada. Sí, por alguna razón la vida en este momento me chupa un huevo, ya se que todo adulto diría: "Es que estas en la adolescencia Gimena, es lógico".
Si de esto se trata la adolescencia, de llorar por nada de ser una pendeja pelotuda, de que todo me chupe un huevo y tener más responsabilidades no la quiero. Todas las personas que dijeron que la adolescencia era la mejor etapa estan muy equivocados. Mientras la vivís se sufre indescriptiblemente. Cuando pensas que nunca en tu vida vas a tener un novio porque no sos suficiente, o que siempre voy a ser esta pendeja tonta y nadie me va a tomar en serio o ver a mis amigas llorar y estar mal, NO ME GUSTA. Yo no pedí esto, no lo quiero. No quiero lo que estoy viviendo ahora, porque aunque si hayan muchas cosas lindas en la vida aún asi no creo que merezca lo que estoy viviendo, esas ganas enormes de cumplir 20 estar ya en la facultad, con mi trabajo, viviendo sola buscando MIS oportunidades, con la libertad de hacer lo que yo quiera cuando yo lo decida. Eso es lo que quiero para mi.

I just miss you

Si, te perdono. Sigo pensando que no está del todo bien pero te perdono. Sos demasiado importante para mi como para que un pibe nos separe. Sos mi mejor amiga en todo el mundo, y aunque me den ganas de llorar decirte esto, sos una de las personas mas importantes en mi vida, porque siempre estuviste para mi, en todo. Nunca nadie me escuchó como me escuchaste vos y es por eso que no queria perderte. Se que decis que es todo tu culpa, pero no es así. Es de las dos, la tuya por tomar tu decision, y la mia por no pegarte cuando lo hisiste :) La verdad es que no importa que pase, y por mas bronca que me de, no importa lo que hagas, siempre vas a ser la mejor amiga del mundo para mi. Porque lo sos, lo eras, y lo vas a ser para siempre.
Te amo mejor amiga.

Hoy me siento sola. Y no entiendo porque ya que todos los días estoy rodeada de gente que amo, será porque  ayer una persona muy importante me hizo sentir realmente mal, tanto que solo quería dormir, fui a cenar y dormí, mas temprano de lo normal. Soy una adolescente, y no, no me gusta pelearme con la gente, no es que vaya por la vida diciendo me encanta estar peleada con mi mejor amiga, y estar muy enojada con mi hermana también. Pero lamentablemente soy de las personas que no dan el brazo a torcer. Cuando creo tener la razón no hay nadie que me pueda hacer cambiar de opinión. Sé que es un defecto propio pero no lo hice nunca y no lo voy a hacer ahora. Porque aunque quiera siento que esta vez, no es mi culpa. No tengo que pedirle perdón a nadie, porque yo no le hice mal a nadie. Y si tuviera que hacerlo no lo dudaría un segundo porque no me gusta estar en esta situación. Pero como dije, no me siento culpable y no está en mis planes dar el brazo a torcer.

"Como se supone que me tengo que sentir cuando la persona en la que deposito toda mi confianza me falla"

"Hay dias sospechosamente laight, hay dias en que hay poco para ver", últimamente han sido dias muy aburridos, liceo, casa, dormir y asi todos los dias, estoy en semana de escritos por lo que estoy muy estresada y la verdad se me hace difisil estar tranquila chatiando, sabiendo que mañana tengo un escrito y no estoy haciendo nada. Este año tengo que admitirlo, me está costando más, es como que todavía no caí en que, estoy en el liceo y que ya empezaron las clases y me tengo que poner las pilas porque este año hay muchas distracciones, el viaje, la fiesta, mi cumple y ojalá alguna personita especial que llame mi atención.. y yo la de el por supuesto. Por todo eso tendría que estar estudiando mucho para ya estar segura de que no me llevo ninguna y estar tranquila, pero no, tengo casi 15 años, quiero viajar con mis amigas, salir a bailar y eso es todo lo que pienso. Aceptémoslo, este año va a estar complicado.

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Quiero salir! Divertirme como buena adolescente boluda que soy, olvidarme de mis problemas por un rato y sentirme bien. Porque... ¿ LA ADOLESCENCIA SE TRATA DE ESO NO? Divertirse pasarla bien, y empezar a ser esas personas que vamos a ser en un tiempo, el tema es que quiero seguir siendo una niña para siempre, no quiero crecer. No quiero hacerme cargo de todo lo que mis padres se hacen cargo, no quiero saber que tengo hijos que dependen de mi, no por ahora, igual para eso falta un tiempo bastaante largo, pero por ahora soy feliz siendo la nena de mami y papi, que mejor que eso.

Zayn Malik ♥