i wanna go.

What i am suposed to do,

when everything i do is wrong,

when my tears are not important,

because noone knows what i really feel,

so what i am supose to do, 

when i look for love and love runs from me.

I WANNA GO, AWAY WHEN NOONE KNOW, 

WHERE AM I NOW, NEXT, I DON'T WANNA LET YOU GO,

BUT SORRY I HAVE TO LEFT BECAUSE IF NOT I WILL KILL MY SELF,

I CAN'T GO ON, MY LIFE IS FALLING APART

SO I'LL KEEP LOOKING, FOR SOMEWHERE

WHERE I CAN START AGAIN.

what am i suposed to do when my life goes away,

when i can't find my way, and everything ends so quickly,

i am loosing you today, i am loosing all my believes,

i have to run away, run away from here.

I WANNA GO, AWAY WHEN NOONE KNOW, 

WHERE AM I NOW, NEXT, I DON'T WANNA LET YOU GO,

BUT SORRY I HAVE TO LEFT BECAUSE IF NOT I WILL KILL MY SELF,

I CAN'T GO ON, MY LIFE IS FALLING APART

SO I'LL KEEP LOOKING, FOR SOMEWHERE

WHERE I CAN START AGAIN.

No todo esta bien.

No todo esta bien. Mi mejor amiga no está feliz y eso no me deja estar feliz a mi tampoco. Por dos idiotas que no saben valorarla, y lo peor es que me siento culpable de que uno de ellos la haya lastimado. A veces me gustaria tan solo desaparecer, por unos días. Cerrar los ojos, y cuando los abrá estar yo SOLA. Sola con mis pensamientos, pensar en cada una de las personas que me rodean. ¿Valen la pena? ¿Me quieren? ¿Me usan? ¿Los necesito de verdad?. Ahora siento celos con mi "novio falso"?. No entiendo nada , las cosas estan al revez. NO ME GUSTA, pero creo que tanto tiempo fingiendo me llevaron a sentir algo por el .  Lamentablemente solo por el momento debo conformarme con mi cuarto, un blog y una nube de pensamientos que no me dejan ver con claridad las cosas. Uno cree que con una persona está todo bien y de repente parece que NUNCA supe entenderla. Que no valgo la pena. Está bien, si eso es lo que se piensa de alguien que te acompaño casi toda la infancia está bien. Yo no jusgo a nadie. Es su vida no la mía, y tengo bastantes problemas para ocuparme de los de los demás. Tengo MUCHA suerte de tener los amigos que tengo, por alguna razón otros no llegaron a mi presente. Crei que las cosas podían volver a ser como antes, me equivoqué. Definitivamente NO ESTABA BIEN.

APRENDÍ A VIVIR EL HOY, Y EL AHORA

Toda la vida nos pasamos pensando en el mañana, en el futuro. Cuando sea grande tatata, cuando tenga un hijo tatata, son planes que todos hacemos sin saber si podremos cumplirlo o son solo deseos. Estos planes los hacemos todos, porque sentimos esa ambicion de llegar a conseguir todos nuestros sueños y creemos que para eso necesitamos planearlo con mucha anticipacion. Me cansé de planear cada paso que voy a tomar y que después todo salgo al revez de como lo planee. Las salidas, los viajes, todo planeado. Ojo no digo que no esta bien tener una idea de lo que se hará pero creo que me explico al decir que hay que vivir el hoy. Siempre que me peleo con alguien llego a casa pensando "Que va a pasar mañana?" "¿Seguiremos peliando?". Pero por más que haya planeado mil discursos, mis argumentos tal vez todo salga a la inversa.
Hoy, ahora me propongo vivir el hoy, disfrutar cada momento como si fuera el único porque hoy, ahora estoy aqui, sentada frente a la computadora, comiendo galletitas, y capas que en una hora ya no este haciendo lo mismo, quizás en una hora ya no esté. Por eso voy a disfrutar cada minuto.
APRENDÍ A VIVIR EL HOY, Y EL AHORA.

VERANOO!

QUIERO VERANO! QUIERO PLAYA, QUIERO PIBES QUE  ESTEN DIVINOS, QUIERO SOL, QUIERO VACACIONES, QUIERO BIKINI, QUIERO SALVA VIDAS, QUIERO CALOR, QUIERO ARTIGAS, QUIERO COSTA AZUL, QUIERO AMIGOS TODO EL DÍA, QUIERO DESPERTARME TARDE, QUIERO TOMAR SOL..... QUIERO VERANO 2012 YAA!

Soy feliz

  Me cansé de llorar. De dramatizar por cada minima cosa. Yo se que todos los adolescentes somos así. Pero no puedo, me arte de putiar a todo el mundo y despues darme cuenta de lo idiota que fui. 

 Pensé mucho y me di cuenta que en vez de ver el lado malo de todo es preferible ver todo lo que tengo. Tengo los mejores padres que se podrian pedir. Dos hermanas que aunque lo niegue amo muchisimo. Y los mejores amigos del mundo. Me di cuenta que perdi algunos amigos pero gané muchos más. Este año perdi una mejor amiga pero gané a una mejor amiga de verdad. Perdi a algunos amigos pero gane a otros que si valen la pena. En la vida vamos a perder y a ganar muchas cosas. Pero en lugar de ver todo lo que perdí prefiero ver todo lo que gané porque yo, ahora me propongo sostener TODO lo que tengo AHORA para siempre. Porque una persona me dijo que algunas cosas perduran y otras no. Y  de ahora en adelante voy a dejar atras todo lo que no perduró y voy a luchar por lo que quiero que perdure para siempre. Los mejores amigos del mundo, la mejor familia del mundo y obviamente voy a seguir siendo quien soy. Porque estoy feliz con lo que soy y no me arrepiento de nada.

Despertar.

Las vacaciones me hicieron darme cuenta de muchas cosas. Siempre fui la que le pasaba por encima a todo el mundo. La que no se dejaba pisotiar por nada ni nadie. La que NUNCA ibas a ver mal, por nada. Parece facil sostener esa imagen, pero no lo es. Cuando era más chica era sencillo ya que los sentimientos no se muestran tanto, mas bien cuando uno es chico lo único que quiere es divertirse preguntarle a cualquiera si quiere ser tu amigo y nada más. Era todo fácil. A medida que fui creciendo me fui dando cuenta de que las cosas van cambiando, uno empieza a sentir diferente. Ya no es facil pasarle por encima a la gente. Ya no es fácil no llorar. Pero el terrible miedo a que todos los que estuvieron a tu lado se vayan porque cambie me aterra. Me pasó de verlo de afuera. Una persona que era como "mi hermana". Esas amistades que uno cree que duraran para siempre. Esa persona divertida, alegre. Con la que podia pasar un dia entero ríendo cambió. Ya no es la misma, ahora es seria, agrandada si se puede decir. Y eso no es "no dejarme pasar por arriba" porque todos cambiamos, y tal vez a TODO el mundo le guste tu nuevo "vos" pero a mi no. Yo quiero a la de antes. La que estaba conmigo SIEMPRE. La persona en que confiaba CADA cosa de mi vida. Ya no está. Ahora se nos hace llamar "amigas" cuando todos sabemos que ni eso somos, no por mi. Me encantaría ser lo de antes. Pero vos y tu "mundo de madures" te alejaron de mi. No diré tu nombre para que nadie diga. "HAYY GIMENA HABLÓ MAL DE VOSS" nadie puede decir que hablé de nadie.  Tampoco creo que decirte que ya no sos la de antes es malo. Yo se que cambié. Y seré sincera, no podia soportar durante todos estos meses que me dijeran sos mas bruta, sos mas jodona y no entender la razon. Yo decia "aa es porque dani no está y necesito desquitarme con alguien" Pero no es así. Hoy finalmente me di cuenta de la razon. Todo lo que no puedo llorar. Todo lo que me guardo en algun momento lo tengo que sacar. Debo aceptar, aún asi que he dejado de hacerlo. Tal vez porque ya no soy la misma dura de antes.  Sé que seguramente lo que diga no te interese. Pero estos son los momentos en los que uno tiene que elegir que cuenta mas, La opinion de una amigo de toda la vida o la opinion de muchos amigos recientes.

miedos

No quiero que pase otra vez, ya me costó bastante olvidarte como para enamorarme de otra persona. No quiero perder otra vez, o ganar algo que no esperaba. Él no es para mi. Somos tan diferentes. Pero es que es tan bueno, tan tierno y creo que está enamorado de mi. Siempre soñé con que alguien me quiera, tal vez eso es lo que me pasa. Me estoy inventando a mi misma que estoy enamorada de el solo para volver a sentir. Yo se que siempre digo "Quiero un novio!!" pero ahora me doy cuenta que tener un novio no es cualquier cosa. Primero hay que estar seguro de estar enamorado, saber que podes contar con él y ante todo no tomarlo como un juego. Y es que yo no lo considero un juguete pero no se, siento que me gusta, pero no lo amo, ni cerca. Es como un gran amigo y nada más. Ojalá si me enamoro sea el indicado, ya me tropecé muchas veces y no quiero que pase de nuevo, no lo soportaría. Voy a esperar a que mi corazón me diga lo que debo hacer.

La vida es un juego

A todos nos pasan cosas buenas y cosas malas en la vida. Aprendí que la vida es un juego y hay que aprender a jugarlo. Muchas veces nos tocará perder y volver a empezar y volver a perder y volver a perder. También habrá personas que harán todo para que no llegues a tu meta. Pero tambien habrán muchas que intentaran facilitarte el camino. Puedes perder turnos, tener que esperar. Pocas personas son las que llegan a su meta, cumplir sus sueños, muchas quedan en el camino, tal vez porque son más las personas que te hacen volver a empezar que las que quieren que avances. Uno tiene que saber a quien tener al lado y a quien dejar en el camino, porque al fin y al cabo "LA VIDA ES UN JUEGO"

No me siento bien. Bueno, mi dia tuvo cosas buenas y otras muy malas. Pude arreglar las cosas con una persona que quiero mucho. Y eso me pone muy feliz. Sin embargo, siento que cada vez estoy más distante de una persona que quiero también. Ya no es la misma que era antes, no es la misma. Tal vez a todos les gusta, pero a mi me gustaba mas la antigua chica que estaba siempre, no te descansaba nunca, y nunca pero nunca te dejaria de hablar de un dia para el otro asi como asi. "SOLO NECESITAS, A QUIEN NECESITA DE TI" eso dicen. Hoy comprobé que es muy cierto. Los amigos de verdad te necesitan en las buenas y en las malas. Recuerdo hace unos años cuando todos decíamos HAAY VAMOS  A SER AMIGAS PARA SIEMPRE. Creo que me equivoqué mucho. Si me llevo muchos amigos, pero a lo largo de estos años fui conociendo bien a quienes me rodeaban y me desepcione de muchas personas, pero tambien conocí muchas otras que me ayudaron a darme cuenta quien vale la pena y quien no. La gente piensa que me puede basurear y hablarme mal porque nunca me van a ver llorar. Pero no. No voy a cambiar, no me van a empezar a ver llorar, pero ya nunca mas me voy a dejar basurear ni tratar mal. No necesito a quien no me necesita. Es así, por que llorar por quien solo está cuando te pasa algo malo para hacerse ver. Eso no es un amigo, no lo es.

Ya  lo se, pareciera que mi vida gira en torno a vos. Pero hoy me di cuenta que no es así. Ayer tuve un tiempo para pensar me senté al borde de el agua. Y sin nada ni nadie a mi al rededor. Pensé de absolutamente todo. Desde mis amigos, hasta mi familia, y hasta vos. Lo mucho que pensé que te amaba. Lo mucho que lloré pensando que podia dar la vida por vos. Y luego de dos horas de esta tranquilidad me percate que todo era una gran mentira que me estaba haciendo. Hay una canción que dice "no es amor, lo que tu sientes se llama obsecion". Es exactamente lo que siento. Hace ya tiempo que no estoy enamorada de ti. Te olvidé pero no podía aceptarlo entonces me engañaba. Miraba todo lo bueno que tenias y no lo malo. Para mi eras perfecto. Pero no. Hoy te veo como lo que somos Mejores Amigos. Nada más. Siento un alivio. Siento que vuelvo a tener sentimientos, que puedo mirar otra gente. Que puedo enamorarme, ya que en fin, no estoy enamorada en este momento. Espero seas feliz, te lo deseo desde mi corazón porque me enseñaste muchas cosas, demasiadas diría yo. Te agradezco cada segundo que pasamos juntos, cada abrazo, cada beso. TODO. Gracias, de verdad.

Detesto esos momentos en los que una tiene que fingir estar bien para que no te llenen de preguntas que no quieres contestar. O pero en mi caso, porque yo fui peor te tuve y te dejé ir. Ahora estás enamorado, y tengo que fingir que estoy feliz por vos. Cuando se me rompe el corazón saber que hay otra que te tiene. Te dejé ir por pensar que habia encontrado a alguien que me haría olvidarte. Sabía que lo nuestro no podía durar. Entonces solo intenté enamorarme de otro. Y creí que lo habia encontrado pero lo único que hacia cada vez que sus labios tocaban los míos era mentirme y lastimarme cada día más. Cada vez que me besaba sabía me convencia mas de que no habia nadie como tú. Y me sentía una estupida y una terrible persona. Ahora soy tan patética que quiero mentir que siento algo por un amigo. Solo para convencerte y convencerme de que ya no siento nada por vos. Dicen que la mayor debilidad del hombre es la indiferencia. Pero acabo de demostrar que no es así. Vos me queres muchísimo pero no me ves como mas que a una mejor amiga. Sigo en busca de esa persona que me quiera y me estoy resignando a que no la encontraré jamás.

Creí que te había olvidado, lo juro. Todo iba tan bien, pero obviamente nada es tan perfecto. Apareciste, tan tierno y dulce como siempre. Y de pronto contigo llegaron un millon de recuerdos, buenos, malos.  Y me di cuenta de que aún te amo. No lo puedo creer, por fin todo habia acabado. Ya no te pensaba. Pero obviamente me equivoqué. Otra vez. Mis amigas no entienden como despues de un año sigo amandolo. Y es que aún no encuentro alguien tan perfecto como él. No lo voy a encontrar.  Seguramente haya alguien que sepa quererme, pero nadie como él. Porque el primer amor es para siempre. Y tú, eres mi gran amor. Hoy volveré a empezar mi "proceso" para olvidarte otra vez, o más bien, intentar no pensarte tanto. Haré lo que una persona cobarde haría. Alejarme, no hablarte, intentar vivir sin vos.

Ultimamente siento que me preocupo más por los problemas del resto, mas que los mios. Me pongo mas triste por los otros que por mi misma. Y hoy cuando empezaron a molestar a una amiga y su mejor amiga se enojo demasiado. Senti que me pasa algo parecido. Creo que es un defecto que la gente no logra entender y creen que lo que hago lo hago de metida pero no puedo soportar ver a una amiga sufrir y quedarme de brazos cruzados. Siento que una amiga de verdad no hace eso. Se que yo tengo que vivir mi vida pero llego a llorar por problemas que tienen mis amigos. Se que deben estar diciendo:- para boluda no seas exagerada!. Pero de verdad es asi. Hoy supe algo, algo que me dolió muchísimo. Tal vez tanto como la persona que me lo contó.. quizás me duela de otra manera pero siento una impotencia desesperante cuando me cuentan algo que hace sufrir a alguien que de verdad me importa y no poder hacer nada. Creo que lo único bueno de no pensar tanto en mis problemas es que ya me estoy olvidando de ti.