Toda mi vida creci pensando que algo especial me esperaba. Que la vida era mucho más de lo que la gente me decía que era. Creía que iba a encontrar a mi príncipe azul, nos ibamos a enamorar y seríamos felices para siempre, pero hoy se que me equivoque. Es decepcionante saber que solo soy una más, que no soy especial para nadie. Que nada me diferencia del resto, pensar que mi vida va a ser como la de cualquier persona, trabajar mucho, criar mis hijos, estudiar, y asi cada día. Todo el mundo sueña con tener una familia,  pero el echo de saber o predecir mi futuro no me gusta, saber que no importa que tanto lo sueñe no voya conocer a Zayn Malik, no importa cuanto lo quiera no voy a poder casarme con el hombre de mis sueños, es imposible que yo pueda tener algun poder sobrenatural que aunque suene tonto todos lo queremos. Por más frustrante que sea, soy esto. Bienvenido a mi realidad.

sweet 15♥

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   Hoy voy a empezar diferente. Leyendo mi entradas anteriores me di cuenta de que últimamente estoy extremadamente depresiva. No fue mi intención o más bien si pero por suerte hoy estoy mejor. No me siento tan miserable, ni tengo ganas de morir. Al menos no en este momento, no ahora. 

   La imagen que está arriba me hizo darme cuenta de que no hay mal que por bien no venga. Supongo que todo el mundo tiene problemas alguno más otros menos pero eso no los hace ni mas ni menos importantes. Déspues de atravesar una triteza, siempre termina saliendo el sol. No siempre pasa en seguida, a veces hay que esperar para que la vida nos recompense pero pensar que la vida sería muy aburrida si todo fuera perfecto. Sinceramente los quilombos y peleas no me hacen feliz. No en su momento, pero con el tiempo uno se va dando cuenta de que todas la piedras con las que tropezamos nos ayudan a esquivar a muchas de las que vengan. Sé que cualquiera que lea esto va a decir esta chica es bipolar. Si lo soy, soy bipolar. Un dia me despierto bien, con ganas de vivir la vida con toda la onda, y otros dias solo quiero dormir, y seguir durmiendo.

 Pero bueno así soy yo, una típica adolescente. 

Me considero una persona fuerte, aunque tenga mil miedos, mas de lo normal y sea extremadamente perseguida, con todo. A veces no puedo ser lo suficientemente egoísta como para dejar de ocuparme de los problemas de los demás y abrirme. Estoy segura de que a alguien le sorprende más verme llorar a mi que a otra persona. Ya que no soy de mostrar mis sentimientos. Soy mas bien cerrada a todo ese tipo de cosas. En toda mi vida, me gustaron mucho dos personas, y con ninguna de las dos funcionó. A veces no cuento mis problemas por la simple razón de que pienso que la gente ya tiene los suyos y no tiene que bancarse los míos. Pero lamentablemente eso no está bien, aunque llega un momento en el que exploto, una vez cada tanto pero exploto. La primera vez que me pasó fue el año pasado, con quien en ese momento era mi mejor amiga. Sentí un alivio profundo, me largué a llorar porque no soportaba que la gente me trate mal solo porque saben que soy mas fuerte que el resto. La segunda y última vez que lloré en público fue hace poco. Usando de excusa una nota baja y deseando profundamente que mi vida se acabara. Sentía que ya no tenía sentido seguir así. También me alivió saber que al levantar mi cabeza estaba rodeada de mis amigos, quienes están en las buenas y en las malas. Siempre va a haber alguien que te quiera hacer caer, pero a veces es lindo levantar la frente y ver la gente que sí vale la pena. Soy fuerte, mucho. Eso puede ser tan bueno como malo, pero yo sé, que no cualquiera puede tirarme, no a mí. Al fin y al cabo el único que pueda hacerme caer va a ser el que siempre estuvo para mi, ya que no podría soportar su pérdida o su traición.