MIEDOS.

Ultimamente tengo mucho miedo. Miedo a cosas tontas. Cuando alguien me falla, me viene un miedo terrible, miedo a que lo vuelvan a ser, miedo a que pase a odiarlo, miedo a perdonar. Esto se aumenta cuando los que me fallan son personas muy importantes para mi. Personas que crei que podia confiar ciegamente. Me fallan, una y otra vez, yo perdono, y vuelvo a perdonar. Hago como si nunca nada hubiera pasado. Pero me duele, me duele pensar, como alguien que me ama tanto como dice puede lastimarme asi. Buscar justificaciones para ser perdonadas en lugar de decir, digas lo que me digas tenes razon, me mande una cagada y ahora me tengo que hacer cargo. No me banco que me vengan a pedir perdon, prefiero que me peguen una cachetada a despues de mandarse la peor cagada del mundo vengan y digan "solo puedo pedirte perdon". No es asi, podrias haber pensado y no haber hecho lo que hiciste.  Obviamente te voy a volver a perdonar, como siempre, me vas a volver a lastimar, voy a volver a llorar. Y asi sucesivamente, porque se ve que asi es como son las cosas.

Que es lo que queda cuando no te queda nada?
Ultimamente me siento sola, muy sola. Todos están lidiando con sus problemas, muchos decaen en mi, muchas discuciones decaen en mi y no puedo hacer más que llorar. Llorar a escondidas porque mi mamá no puede verme triste, no sería capas de angustiarla de esa manera. Mis amigas no pueden verme triste, sería una razon mas para que sigan llamando a su vida una "mierda". Entonces esto es lo que hago, encerrarme en mi cuarto, trancar la puerta y llorar, llorar en silencio sin que nadie pueda escucharme. Sin que nadie entienda lo que me pasa, tal vez porque ni yo lo entiendo. Siempre, toda mi vida intenté buscarle el lado bueno a la vida, el lado divertido. Siempre fui la que le sacaba una sonrisa a mis amigas cuando solo querían llorar. La divertida. Siempre veía el vaso medio lleno. Ahora siento que cada vez mi vida se desmorona más. Todo lo que solía tener lo estoy perdiendo. Todo lo que solía hacerme feliz ya practicamente no lo tengo. Tal vez es solo una etapa, espero que asi sea porque no puedo seguir con este dolor en el pecho, de estar lo mas tranquila y de repente querer largarme a llorar y no poder parar más, esperar con ancias salir del liceo para llegar a mi casa y poder expresar lo que siento en paz, sin que nadie me juzgue, sinceramente ya no aguanto más, yo no pedí esto, no quería esto. No soy esa niñita mas feliz del mundo como todos creen, no tengo todo lo que quiero como muchos piensan. Mi vida en este momento es lo más lejano a la felicidad que conozco.

Aunque no lo puedas creer, sigo sin saber que es lo que me pasa con rodrigo. Si, dije su nombre y dudo que el algun dia de su vida llegue  a leer esto, si lo lee va  a ser dentro de un tiempo donde ya tenga sabido que es lo que me pasa y ya se lo haya dicho, asi que sigo. Desde que volvimos del campamento el 70% del tiempo en el liceo la paso con el. Jodemos, nos peliamos, nos  abrazamos. Y me hace confundir muchisimo. Espero darme cuenta rápido, y asi sacarme este pedo de la cabeza.
Ahora hablando de la otra persona que si no voy a decir el nombre porque si lo llega a leer me pego un tiro. ME ENCANTA, cada dia más. Por su forma de ser, por lo hermoso que es, por lo pelotudo que puede llegar a ser si quiere. Cada vez que me abraza, cada vez que me da besos. Estaré enamorada otra vez? Es tan lindo sentir lo que siento. Cada vez que me ve con otro flaco y aunque no parece me doy cuenta que sube en seguida, cada vez que lo veo con otra mina la quiero matar (eso no es tan bueno). Espero poder llegar a algo serio con el porque es hermoso. Y no lo digo por estar enamorada mj.

Hace un rato que no escribo, y no se porque, pasaron taaantas cosas. Finalmente pasó lo que no quería, enamorarme de él. Pensé que era tan solo un, me gusta, es re lindo. Ahora no paro de pensarlo. Era tan feliz por haberme sacado a aquella persona de mi cabeza. Y ya apareció otra,  y la verdad, lo mas gracioso es que siento o mas bien sentía otra cosa por mi primer "amor" que por esto que estoy sintiendo ahora. Es como que, no paro de pensar en el pero tampoco vivo por él que me parece que fue mi primer error. Lo quiero, y lo estoy extrañando muchisimo, no lo veo hace 4 dias. Me parece que la diferencia es que esto que me pasa con mi nueva personita es mas real. No es algo inalcansable. Y eso puede ser bueno o malo, me puede llevar a enamorarme más, pero también me pone feliz ya que está cada vez mas cerca de mi. Como ya lo dije el es el prototipo del hombre perfecto. Lo malo es que a los hombres perfectos todos los quieren cerca. Y como yo soy re buena controlando mis celos (?) lo voy a poder llevar.
TODO MUY LINDO AHORA VIENEN LOS PROBLEMAS.
Hace mucho que no escribo pero puedo poner la excusa de que estos tres ultimos dias estaba de campamento, con mis amigas y AMIGOS. :( Porque la carita triste? Me recontra mil molestó que mi mejor amiga se chamuyara a un amigo, creo que ya conté quien es mi "amigo" el que esta enamorado de mi pero yo no de él, bueno ese. Estoy re segura de lo que siento por la primera persona (me estoy agarrando un pedo de personas) pero el me confunde. A lo mejor es una actitud de nena caprichosa que quiere tenerlo todo, y no me sorprenderia porque mis amigos suelen tratar con esta pendeja caprichosa (los amo no se como me bancan) Espero que sea eso, una actitud de nena caprichosa, nada más. Lo voy a averiguar después les digo.