Ya no se que hacer, no encuentro una razón. "Todo pasa por una razon" dicen. Cual es la razón de que ya no me hables? Cual es la razón de que estés tan pero tan enojado. No lo entiendo, yo te quiero tanto, pensé que me querias, todo va de mal en peor, ya nada sale bien, Con nada me refiero a NADA ni con él, ni con mi vida. Ya no encuentro razones para despertarme feliz, si solo soy feliz al dormir, cuando sueño que todo está bien, ¿Por qué no soñar para siempre?. Es IMPOSIBLE. Y me mata pensar que no hay vuelta atras. Que cada paso que doy marca mi futuro. Que aunque me arrepienta siempre va a haber alguien que me guarde rencor. Porque las cosas son asi. Nos equivocamos y hasta nuestros seres mas cercanos, nos guardan rencor. Hay que pensar 5 veces antes de hacer algo. Porque es asi ahora? Antes todo salia con tanta fluidez. Y ahora. Ni un chiste se puede hacer. Todo era tan gracioso. Y ahora todo es deprimente. Todo era tan facil y divertido. Ahora se hace cada vez mas difisil y aburrido. A veces pienso. Si a los 14 años de edad a uno le pasa esto, que pasará cuando cumpla 40, voy a querer morir? Los adultos dicen, "esto es por la adolecencia, no te preocupes". No me entienden, nadie me entiende. Todos creen conocerme, pero nadie sabe lo que realmente siento, Ese es el precio que tengo que pagar por ser la chica alegre? A ser la divertida, la que parece nunca tener problemas, la que es el payasito cuando todos lloran, para la gente, las personas como yo, no tenemos problemas. NO ES ASÍ. Prefiero callarlos, guardarlos para mi, ¿Por que hacer joder a los demas con mis problemas? Si son MIOS, no me gusta ver a la gente mal y menos por mi culpa por eso es que me siento HORRIBLE cuando veo que lastimo a alguien, SOY MUY JODONA y cuando llega a molestar y me lo dicen, me siento mal, pienso, para que sirvo? Si soy la graciosa y cuando lo soy molesto a la gente. No sirvo para nada?. Me cuesta pedir perdón, no se hacerlo.  No se como disculparme, ya que las disculpas me parecen tan falsas, para que disculparse si ya te mandaste la cagada? Hacer saber que estas arrepentido está bien, pero pedir perdon es una estupidez. Por eso no suelo hacerlo, e intento que los demas sepan que estoy arrepentida, pero si me mando cagada tras cagada, como hacer que sepan de mi arrepentimiento?.. a veces pienso que tengo amigos que no me conocen, amigos de toda la vida que nos saben quien soy, y amigos de hace nada que me conocen mas que nunca, esos amigos desde siempre que no te perdonan una. Y esos amigos de ahora que te dejan pasar CUALQUIER cosa. Los amo. A mis amigos, los amo. Lamentable mente AMIGOS tengo pocos, CONOCIDOS muchos.  "El tiempo me enseño que los amigos, se cuentan con los dedos de una mano". Creo que El canario Luna tiene toda la razon. Los que estan SIEMPRE, son los amigos. Y de esos hay pocos.  Ahora parece que me va "bien" en el liceo. Si tan solo supieran que todo esto no es por mi. Estudiar, por mis padres, buenas notas, por mis padres, sé que es lamentable y que se supone que deberia querer mi futuro, pero no. No lo quiero. No quiero planear mi vida. Si tal vez jamas llegue a vivirla. O  ser esos adultos aburridos que solo sirven para el trabajo y mas trabajo. No, yono quiero eso. Yo solo pido una cosa, SER FELIZ